まわるまわるせかいはまわる

巡る巡る、季節も巡る。されど止まるは、己が心。
何を見ても何も思わず、何を聞いても何も感じず。




いつまで走ればいいのかな。そんなことをふっと思う。
だって生きてても何も楽しくないんだもの。
何のために書いてるの？
それしか出来ないから書いてるの。
読者様には悪いけど、ボクの文章なんて、所詮はアマチュア。そこから出ることのないただの走り書き程度。
ねぇ、どうして書いてるの？ねぇ、なんでまだ書くの？
繰り返し自分に問いかけては、好きだから、と答えを出して。
結局需要のない、独りよがりでしかなくって。

生きるってなんなのかな。厨二なんてとっくに過ぎてるのに、未だによく考える。好きに生きろって言われても、それを阻むものは必ずあって。
例えば仕事。
例えば家族。
例えばお金。
例えば行政。

馬鹿なボクは、ただただ流されて生きることしかできなくて。
逆らい方もわからないから、流されて。
流されて、流されて。

壊れることが出来たら、少しは楽になれるのかな。そんなことも、いっつも考えていて。壊れることが出来なくて、ただただ一日を過ごして。


結局行く末なんて自ら首をかききって無様に死ぬんだろうなぁって思う。
既に絶望しているんだから、今すぐでもいいんだけど。
悲しむ人がいる。
そんなこと知ってるよ。
でもさ、じゃあ悲しむ人がいるから死ねないの？
じゃあ、ボクの生きてる意味ってその人たちに悲しませないためにあるの？

わかんない。わかんないんだよ。

相方を哀しませたくはない。それは思うけど。



正直な話。
ボクは、親が嫌いです。大嫌いです。
何でこうなる前にぶつからなかったのかな、って冷静に思う自分もいるけど、歩み寄りたくないくらいに、嫌いです。声を聞くのも嫌で、話しかけられた後はひたすら吐き気がするくらいに、嫌い。

おかげさまで今日も夕飯食べられませんでしたよ。気持ち悪くって。
未だ実家住まいですが、毎月一定以上の額は納めつつも、この一年半は手料理というものを口にしていません。基本できあいもの。それも、家では食べません。ごみになるから。

嫌いって前述したけど、いっそ「呪ってる」くらい言えるのかもしれない。まぁ、ﾀﾋんでくれとは思ってないですから、そうではないのかなぁ・・・。ただ、ボクがﾀﾋんでも絶対に泣いてなんか欲しくないとは思ってます。

あなたたちは、ボクの何を知っているの？
あなたたちは、ボクの血縁なだけで、理解できないんでしょう？

それしかない。実際に「お前のことは理解できない」って言われましたからね。まぁ、全部ぶちまけたときに、ですが。

理解できないなら、話しかけるなよ。声かけるなよ。理解しようとするような、偽善的な態度をとるなよ。

全部全部、気持ち悪い。















これだけのことを書いておいて、まだ笑える自分がいることも、気持ち悪い。いっそ殺して。終わりにさせて。