見てる人はいないだろうから。

だから、ここでは好き勝手書いてたり、する。

誰か見てると思うとさ、本音なんて吐ききれないよね。




辛い。苦しい。終わりにしたい。だけど、楽になりたいと思ってるのに、助けてほしいと思ってしまう。


泣きたいよ。泣けないよ。どうやったら泣けるの。ねぇ、誰か教えて。泣いたら少しは楽になれるのかな。

痛みを与えても、首を自らしめあげても、生理的な涙しか出てこないよ。

頭がぐるぐるめぐって、気持ち悪いよ。何を考えても霧散していくんだ。考えがまとまらない。気持ち悪い。吐きたい。嘔吐感が続くだけで吐けない。


惨めだよね。殺してよ。おわらせてよ、神様。何の為に生かしてるの？不要でしょ。無意味でしょ。叫びたいのに叫べない。苦しいよ辛いよ何も感じたくないよ。




0か1。二進法でしか進まない考え。だから、ボクは生か死か。善か悪か。

ボクという存在は、こうして吐き出すごとに汚れているんだろうね。元から汚れているものをさらに汚し、己の存在価値を貶めているのだろうね。

茶番だね。ピエロだね。早くおわらないかな、こんな駄作な劇は。



ねぇ。見知らぬ誰かさん。ボクは生きている理由がわからない。あなたは生きる理由を持ってるの？





ボクという存在に、価値はない。それは自分が一番知ってる。迷惑しかかけていない事実が。それを知らしめていて。





音を立てさせたくないのなら、息の根を止めればいいのに。働き始めて、俗に言うまっとうになったとでも思っているのかしら。ねぇ、大嫌いなあなた方。こんな汚物はあなた方にとって消し去りたいものでしょう？ただでさえ綺麗好きで、いらっしゃるのだから。さぁ、早く。ボクの首をかききって。しめあげて、終わらせて。真綿でしめるなんて回りくどいことなさらずに。さぁ、早く。




殺してくれよ。

独白。

ニュアンスとしては、独りで告白すること。それが独白。響きだけをとって考えれば、これはつまり「毒吐く」にも通じると思った。


だとすれば、ボクはどれだけの独白を日々繰り返しているのだろう。吐き出しても吐き出しても。それは止むことはなく、気が病むばかり。

もういいよ。疲れたよ。


そんな言葉を歌詞にしている、歌がある。あの歌全てに共感するとは言わないけど、響くな、とは思う。


生きる意味なんて無い。生きるから意味がある。

では、生きる意味が無いのなら、それは死んでるも同然。そう言い換えられはしないだろうか。

生きる意味って、何？
どうして生きてるの？
他の生物の命まで奪って、何の為に生きてるの？
その答えを求めるために生きてるの？本末転倒とは、まさに、じゃない。

ねぇ、真剣な眼差しで答えるそこのお方。
貴方は、何故生きてるの？
生きたいと思う理由は何？
貴方の生きる理由は、本当に他の生を食い潰す価値のあるものなの？



そんなことばかり、頭をよぎる。

秀でたものを持つ者を羨み、妬み、そしてそんな爛れた感情を抱く己に絶望する。

生きる意味って、何？

吐き続けても吐き続けても、まだまだこぼれる負の感情。貴方は感じないの？負を抱いていないの？どうやったらそうなれるの？


負しか見ていないボクは、到底そうはなれそうにないけれど。






消えることが出来るなら。何もいらない。本も文才も友人も親も己の命も。

全てを投げうつだけの理由を持って、貴方はそこにいるの？
そう問われたら、未だこうして生きているのだから、応えはNOなんだろう。


ぐるぐる。ぐるぐる。

巡る廻る負の感情。貴方は何も聞こえないの？


あぁ、羨ましい、妬ましい。

そう思う者の眼差しなど、ものともされないのでしょう。


ころして。こわして。この体を。この心を。ボクそのものを。

ねぇ、どうしてボクは生きてるの？どうして生きなくてはならないの？どうして？どうして？どうして？


答えは見つからないままに。ただただ無感動に過ぎ行く日々。





涙。

それを流さなくなって、どのくらいだろう。
映画を見て泣くのは、感動による涙。その涙は今でも少し残ってる。

けど、感情による涙が出てこない。ねぇ。泣いてもいい？泣けないけど。泣きたくても、泣き方なんてわからなくなっちゃったけど。

哀しい。そう思っても、涙には至らないの。ただ顔が強ばるだけ。

哀しいという感情は確かにあるはずなのに、泣けないの。だから、胸のうちに溜め込むの。いつか泣ける日が来るまで。






ナンバーワンにならなくてもいい。元々特別なオンリーワン。


こんな歌詞があった。以前、知り合いが、これはただ上を目指さなくなっただけだという指摘をしてくれた。
その通りだな、と思う。


せめて、誰かのナンバーワンになれたらいいのに。

そうも、思う。


ボクは、所詮誰の一番にもなれない。ならない。誰かの一番で、満足出来ない。


だから、信用しない。伸ばされる手を取れない。取ったら、そこで終わりだから。


ねぇ。ボクは誰かの一番になれるの？自分に問いかけ、小さく嘲笑う。なれるわけないよ。そんな能力しかないくせに。

文章はもとより、人としても確実に何かが欠落してる。思いやりだとか、ね。

そして、仕事においても欠落してる。だからボクは頑張るしかない。気を頑なに張り詰めるしかない。そうしないと、何もできないから。張り詰めて、漸く人並みより少し下くらいの仕事が出来る。そんな、能力不足なボクが、誰かの一番になんて、なれるわけがない。






責任。それは生きてれば常につきまとうものだろう、とも思う。


生きる権利はあっても、生きる義務はないはず。しかし生きる責任を生まれた時から誰しも背負う。
生きる責任。生きていなくてはならない、という責任。
そして、責任は当然もっと些細な場面でも多々現れる。

仕事の責任。精一杯やってるだけじゃ、ダメだと指摘をされる。精一杯やっていれば、いつしかそれは周囲に期待を与え、その期待は応えなくてはならない責任に変わる。

期待は、責任。言い換えればプレッシャー。誰かの期待に答えようと、頑張ってきた、つもりだよ？だけど、ボクじゃやっぱりダメみたい。ボクじゃ誰も満足しない。ボクじゃ、期待に応えられない。


期待に応えられないなら、不要と切り捨ててくれれば、いいのに。


もういいよ。疲れたよ。ボクは、救われませんね。

そんなこんなどんなこんな？

がっつり落ちてました、いらっしゃるわかりませんが、ご心配おかけしました皆様には申し訳ございませんとしか……;;


とまあ、ようやく浮上しました。やーねーほんとこの浮き沈みの激しさ……我ながらいらっとします……;;

そんなこんなで、先にオフライン更新はしましたが、夏コミ受かりましたー！(´ω｀)
ぴくしぶさんに昨日サンプルあげましたが、相方と○年ぶりにちゃんと合同誌やりますよー。毎度毎度表紙やってもらってばかりでしたが、久々に二人してはまったし、夏コミ受かったしやるかーってことで。

メタベでもボカロでも陰陽でもないですががが。



1クール放映のはずだからもうすぐ終わっちゃうけどD/O/G D/A/Y/S(以下犬日々)という深夜アニメがですね……可愛いのですよ……！主人公もさることながら、ライバルキャラのぬこみみキャラがですねっ！！バカワイイんですよぉ！！

5週分くらい見逃してたのですが、そのくらいの時に相方から見るべし、と言われて売り子ちゃんがたまたま録ってたので見せてもらい……まぁ、転がることにしようとwwww


タイトルもなーんも決めてないですが、とりあえずそんな合同誌出す予定ですー。
後はバトスピのルガイン坊っちゃんとユース本にゲストさせて頂く予定です。坊っちゃんとユースまとめてやっちまおうぜっ！ってな具合。

メタベも新刊何かしら作れたらな、とは思ってます。銀河受になるかナイル受になるかまったくわかりませんががが。


5月は死んでましたが、こっからは死んでる余裕もなさそうなのでキリキリ原稿やろうと思う次第ですー。

何をしても、駄目なボクだから。

何のために生きるのか。誰のために生きるのか。自分のために生きるなんて、できそうにもないから。


なんだろうね。走ってたつもりなんだ。頑張ってたつもりなんだ。だけど、やっぱりボクじゃ駄目なんだ。そう思った。ボク程度の文章なんて、誰にでも書ける。ボクがかんがえることなんて、ありきたりなテンプレート。ねぇ、ボクの文章の強みって何。ないよね。そんなことばかりが、頭を巡る。結局、同人ですらこの程度のものしか書けず、見向きもされない現状。少しでも振り向いてもらえるような作品を、と思って頑張ってきた。けど、やっぱり駄目みたい。
頑張りが足らないの？
何が足らないの？
結局、ボクはどうしたらいいの？


巡っては答えが出せない毎日。いい加減気も狂ってくれればいいのに。もしくは、こんな色々考えない様な人間だったらよかったのに。
最近は、そんなことばかり。

誰も悪くないんだよ。
悪いのは僕だけ。ボクが悪いだけ。

どれだけ感想で良かったとか言ってもらえても、それを鵜呑みに出来ない自分がいけないだけ。

でもね。本当に・・・心の底から信用できないんだもの。よかったです――なにが？って思う。あんな文章、ひいてはシチュエーションなんて、誰だって考えてるでしょう？誰だって、って言うと語弊があるかな。じゃあ「ボクの本を手に取った方」となら言いかえられるのかな。


ねぇ。だってあんなものに、何処にいいところがあるっていうの？
ただただだらだらと続いて、予測しやすい展開にしかならない、テンプレートに収まった、毎度毎度同じ文体の繰り返しの、なんの楽しみも面白みもない文章。

情緒的？情景描写？心情描写？？


ごめん、鼻で笑うわ。僕程度の文章なんて、しょせんはまがい物にしか過ぎなくて、ボクよりもっと素敵な文章を書く方なんて五万億万といるこの御時勢。




強みって何。ボクの存在意義って何。もうわからない。わかんないんだよ。疲れたよ。でも、生きろって言うんだろ？意味がわからないんだよ。理由もなく生きる意味なんてあるの？僕に意味はあるの？ないでしょ？？お願い。もう終わりにしてよ、神様。

まわるまわるせかいはまわる

巡る巡る、季節も巡る。されど止まるは、己が心。
何を見ても何も思わず、何を聞いても何も感じず。




いつまで走ればいいのかな。そんなことをふっと思う。
だって生きてても何も楽しくないんだもの。
何のために書いてるの？
それしか出来ないから書いてるの。
読者様には悪いけど、ボクの文章なんて、所詮はアマチュア。そこから出ることのないただの走り書き程度。
ねぇ、どうして書いてるの？ねぇ、なんでまだ書くの？
繰り返し自分に問いかけては、好きだから、と答えを出して。
結局需要のない、独りよがりでしかなくって。

生きるってなんなのかな。厨二なんてとっくに過ぎてるのに、未だによく考える。好きに生きろって言われても、それを阻むものは必ずあって。
例えば仕事。
例えば家族。
例えばお金。
例えば行政。

馬鹿なボクは、ただただ流されて生きることしかできなくて。
逆らい方もわからないから、流されて。
流されて、流されて。

壊れることが出来たら、少しは楽になれるのかな。そんなことも、いっつも考えていて。壊れることが出来なくて、ただただ一日を過ごして。


結局行く末なんて自ら首をかききって無様に死ぬんだろうなぁって思う。
既に絶望しているんだから、今すぐでもいいんだけど。
悲しむ人がいる。
そんなこと知ってるよ。
でもさ、じゃあ悲しむ人がいるから死ねないの？
じゃあ、ボクの生きてる意味ってその人たちに悲しませないためにあるの？

わかんない。わかんないんだよ。

相方を哀しませたくはない。それは思うけど。



正直な話。
ボクは、親が嫌いです。大嫌いです。
何でこうなる前にぶつからなかったのかな、って冷静に思う自分もいるけど、歩み寄りたくないくらいに、嫌いです。声を聞くのも嫌で、話しかけられた後はひたすら吐き気がするくらいに、嫌い。

おかげさまで今日も夕飯食べられませんでしたよ。気持ち悪くって。
未だ実家住まいですが、毎月一定以上の額は納めつつも、この一年半は手料理というものを口にしていません。基本できあいもの。それも、家では食べません。ごみになるから。

嫌いって前述したけど、いっそ「呪ってる」くらい言えるのかもしれない。まぁ、ﾀﾋんでくれとは思ってないですから、そうではないのかなぁ・・・。ただ、ボクがﾀﾋんでも絶対に泣いてなんか欲しくないとは思ってます。

あなたたちは、ボクの何を知っているの？
あなたたちは、ボクの血縁なだけで、理解できないんでしょう？

それしかない。実際に「お前のことは理解できない」って言われましたからね。まぁ、全部ぶちまけたときに、ですが。

理解できないなら、話しかけるなよ。声かけるなよ。理解しようとするような、偽善的な態度をとるなよ。

全部全部、気持ち悪い。















これだけのことを書いておいて、まだ笑える自分がいることも、気持ち悪い。いっそ殺して。終わりにさせて。